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はないちもんめ

まとまらない

年明けてから特にいい事はない

その他 近況

本当にないんだよなぁ~~~

やめて欲しいことならある。バイト先でかかる有線で「世界に一つだけの花」を流すこと。やめてくれよ…なんかもう精神的に辛くなるわ。

 

でな、今回はおっっもい話なんだけども。

いつの間にかうつが再発していた件。

いやーーー本当に私も驚きなんだよな。前回は原因も分かってたし、なんか本当になるべくしてなった。みたいな。

でも、今回は特になくて、原因もよく分からず、ただ最近は本当に楽しく腐女子していたから余計謎。おいおい、昨日まで私「生きてるの楽しい!ユリ勇大好き!美味しい!(満面の笑み)」だったのに、一体どうしたんや???

とまあ、自分でも驚くぐらいの変化だったんですよ。今でも謎です。

気づいたきっかけは「漫画の本がなんか読みにくい」って思ったことです。

本当に、頭に入ってこないというか、なんかよくわからないけど、とりあえず読みにくい。なんでだー?んー?って思いながらその時は全巻読みました。後日、やっぱり変だよなあと思い、ググるとなんと「うつ」の症状らしいです。

と言うか多分「うつ」の症状。って感じ。

私はうつ病と言うよりは抑うつ状態。危険度は10段階の5とネットの診断では結構らしい。でも10段階の5ならまだマシでは?と思ってるけど、多分これがあかんのやな…。

私もそうなんですけど、精神科って行きにくいんですよね。と言うかかかりつけの病院以外は行くの本当に嫌だ…。だから私はまだ1回も診断受けてないです。別に死にたいとか思わないし、死んでないし、何事もめんどくさいとか、結構なネガティブなんですけど、それでも生きてるし…って思うと行きたくないから余計に行かなくていいか!って思ってます。

これみんなどんなタイミングで行くんですかね?私はわからないぞ。

うつの時点で家から出ることがもう億劫なので、診断されるのはうつ病患者の1割ぐらいなのでは?って思ってきた…。

病院行ってる人すごいと思います。尊敬。

最近は絵を描いてて、すごい楽しかったんですけど、昨日からなんかもう描きたいものもなくて、なんか、こう、何かしたい、何かしなきゃならないのに、何も浮かばない。モヤモヤとした何かか、なんかこう自分の中になんかいるなって感じ。あと、文章は相変わらず全然頭に入らないです。本当に。

勉強しようとしても、同じ文章を何回も何回も読んで理解しろー!って言い聞かせながらするので本当に時間がかかる。やんなる。

元々、本を読むのが好きだったので、文章が読めないということ自体がストレス。でも勉強はしなきゃならないという…どうしろって言うんや…!

そして、ストレス発散の仕方がいまいち分かってなさすぎて、ストレスは溜まっていく一方…かと思いきや、普通にストレス発散できてる時もあるので、本当にわかんないわ…

唯一良かったなって思うのはストレス溜まると右の人差し指だけが荒れるのでわかりやすい。

あ、ストレス溜まってるんだ。私。って思ってじゃあストレス溜まらないようにやっかなぁ〜って思ったりできる。身体がちゃんと危険信号出してくれるのはありがたい。

 

うつって聞いて、私はずっとうつ状態なのか?って思ってしまうんですけど、(自分もうつのくせに診断されてないからか、あんまり改めて考えると自覚はない)そうじゃないんだって今思いました。

うつってこう、突然降りてくるんですよね。ふっと。これは自分でコントロールできるものじゃないし、コントロールできたらうつとかになってないし、いつ降りてくるかも予想もつかないので分かんないんだよなぁ。確かに、私もそうだな。って改めて思いました。

私はうつは隠したくないので、オープンにしたいのですが、「私うつなの」って言った時、私は笑いながら可笑しいよね!って感じで言ってしまうのですが、言われた相手は困るんだよな。

私が言われたとしたら「え、あなたがうつだから私になにかして欲しいの?だから発言には気をつけてねとか?いや、意味わかんねえわ」って思うし「私はこれからこの人にどう声をかけていけばいいんだろうか?」って考えちゃう。

でも、当事者からしたら「私はうつだから突然降りてきてネガティブになるけど、気にしないでいつも通りでいてね」って言いたいんだよなぁ。あ、これ私はですよ。うつはうつでも同じものはないんですよ。多分。10人うつ病患者がいたらその10通りうつの症状があると思うんですよね。これって、介護とかと同じだよな。

人は同じにはならないんです。他人は他人。自分は自分。自分が感じたこと、思ったこと、全て同じな人なんていないです。それがオリジナル。それ以上でもそれ以下でもない。

まあ、それが分かっていても他人からの評価は気になってしまいますし、他人からよく見られたいとも思ってしまいますね!

おバカさん!!!!

 

とりあえず不安はこれが仕事始まってもあるのかぁってところかな!勘弁してくれよ〜自分〜!って感じある。

あとすぐ自分責めちゃう。これさ、私だけじゃないと思うんだけど、ちょくちょく「あー!なんで私こんなことやっちゃった、言っちゃったんだろー!」とか思っちゃうのも自分責めてるし、私も実際「いや、私そんなに自分に厳しくないし、甘々だし」って思ってたけど、普通に厳しいわ。自分に甘々だと思っていることがもう自覚がない…。

自覚なさすぎだね?!お前!おバカさん!

みなさんも気をつけてください。

 

だらだら書いたけど、結論、私が抑うつ気味だけど病院には行かずにとりあえず生きてるぜ!ってことと、本当にスノボーしたかった。来年…スノボ…(今年金がなさすぎて行けなかった)

今年の目標は、ストレス発散方法を見つけることかな…!見つかるかなぁ。

うつ、多分思ってるより身近なものなので皆さんも4日間家から出なくて人間とのコミュニケーションを取ることを忘れてしまわないように気をつけて下さい。

 

もう少しで、誕生日(2月20日)なので、ユリ勇の同人誌かアラシンの同人誌かホワイトタイガーのぬいぐるみか化粧品1式か愛情ください。